[Column] LS 'Zomerkoorts'

Koorts ontstaat als het lichaam probeert een infectie te bestrijden. Op dit moment gaat er een virus rond dat leidt tot een typisch Nederlandse koortsuitbraak. De Oranjekoorts, veroorzaakt door een ondefinieerbaar virus van nationale trots en saamhorigheid rond het wereldkampioenschap voetbal.

Oranjekoorts komt vaker voor, bijvoorbeeld op Koningsdag of andere sporttoernooien, maar is nooit zo hevig en langdurig als bij een EK of WK-voetbal. Er is geen ontkomen aan, de koorts slaat bij iedereen in meer of mindere mate willekeurig van links naar rechts toe. Wees gerust, je gaat er niet aan dood maar je krijgt er ook echt geen ziekteverlof voor.

Heel wat mensen doen juist hun uiterste best om het Oranjevirus te pakken te krijgen. Ze boeken dure vliegreizen naar de VS, kopen entreekaartjes van minimaal 1000 euro en wissen al hun social-media accounts om überhaupt de besmettingshaard in Trumpland binnen te kunnen komen.

Te duur? Dan maar de eigen tuin in. Dat is ook prima. Gehuld in een oranje juichjack van de Jumbo, voorzien van allerlei uiterst voordelige snackaanbiedingen van de Plus, bierpaketten die nog nooit zo oranje waren van Albert Heijn of zo goedkoop mogelijk als Kordaat voor de echt ‘kordate stoere mannen’. Die goudgele rakkers drink je uit blik of de fles of je pakt desnoods een voetbalbeker van Coca Cola. In elk Lidlfiliaal krijg je voorgeschoteld op welke wijze het virus echt toeslaat, compleet met een hossende Pretband, feestvierende medewerkers en een raaskallende manager ‘zo lekker bezig’, die glundert bij elke winkelwagen vol met oranje. Maar de echte honger bestrijdt je uiteraard alleen met een Mc Donald’s World Cup Meal.

Als de wedstrijden `s nachts worden uitgezonden vier je dat feestje natuurlijk met je vrienden en je buren in een Pilsjama of oranje badstoffen kamerjas met juichsjaal. Ook al heb je het nog steeds zo warm dat je het liefste een plons neemt in je nieuwe opzetzwembad in de tuin. Bij overmatig zweten schijnt deodorant van Rexona een uiterst probaat middel te zijn. Om dat tuinfeestje leuk te houden heb je natuurlijk een 75 inch flatscreen bij Boll punt Com gekocht met een lening bij de ING of het winnende Staatslot. Met een glasvezelverbinding van KPN  geef je de thuisbeleving een extra stimulans. Dan kunnen de buren van de buren die je vergeten was uit te nodigen toch nog meegenieten. Voor een megabeleving duik je uiteraard de stad in waar op oranjepleinen hele legioenen gelijkgezinden tegelijkertijd hun adem inhouden, uit hun dak gaan of teleurgesteld binnen een vloek en een zucht wegvluchten.

De Oranje-infectie komt in fasen. In de beginfase is de besmettingsgraad heel laag. Slechts hier en daar verschijnt er een beetje oranje aan een gevel, hoor je dat echte voetbalfanaten tickets voor wedstrijden hebben gekocht en zie je een voorbeschouwing bij Vandaag Inside met die onvermijdelijke Snorremans.
De meeste mensen halen meewarig hun schouders op en denken ‘oh ja, het komt er weer aan’. Uit een poll van WNL blijkt dat 57.6% van de kijkers de 57.000 euro die alleen al voor elk Sterspotje neergeteld moeten worden weggegooid geld vinden.
Sommigen boeken vakanties naar Verweggistan om het virus te ontvluchten. Teleurgesteld komen ze dan tot de ontdekking dat het Oranjevirus in die verre vakantie-uithoek ook een lokale variant heeft. Weliswaar met andere kleurtjes maar net zo gek of nog gekker.

Pas vanaf de eerste aftrap slaat het virus echt toe. Het begint met een bombardement aan vooraf ingekochte reclame. Dat bombardement wordt in de media voortgezet met talrijke voor- en nabeschouwingen en analyses. Oude rotten in het vak, duiders, strategen, medici, een enkele politicus en al die andere deskundologen vullen urenlange programma`s  als het WK-ontbijt, WK-middag en WK-avond, de Oranjezomer, het Oranje Café en Vandaag Inside Oranje. Er is geen ontkomen aan!

Wonder boven wonder doet ons elftal het niet slecht. Met een gelijkspel tegen Japan en een klinkende overwinning tegen Zweden zou Oranje  wel eens heel hoog kunnen eindigen en misschien wel kampioen kunnen worden. Zelfs onze koning gelooft daarin en Maxima en de prinsesjes schijnen hun juichjurkjes al besteld te hebben. Meneer Infantilo van de FIFA heeft hun plaatsen in de ereloge al gereserveerd. Dan zitten ze naast president Trump met zijn permanente oranjeuitstraling.

Na de poulefase bereikt het virus haar piek. Steeds meer mensen halen dan hele nachten door om maar niks te missen. Bij elke aanval van de tegenstander breekt het angstzweet uit en lopen de rillingen over hun lijf.  Ze houden de adem te lang in, krijgen spierpijn, hoofdpijn, krampen en ademnood. Scoort de tegenstander dan raken ze in een toestand van algehele malaise. Op zo`n moment is de kans op een spontaan hartinfarct zeer groot. Als virusvaccin gaan er dan nog snel wat goudgele rakkers en bitterballen in. Bij elke counter van Onze Leeuwen wordt er euforisch gereageerd. Nog één, nog één, proost!

Volledig uitgeteld vallen de diehards na afloop van elke spannende wedstrijd in een rusteloze slaap die gekenmerkt wordt door chaotische, absurde, onsamenhangende koortsdromen culminerend in een rampenfinale Nederland-Duitsland, waarbij die Mannschaft aan het langste eind trekt.

Na het laatste fluitsignaal op 19 juli of misschien wel eerder dooft de Oranjekoorts razendsnel weer uit.

In Nijmegen breekt komende zondag een andere kortstondige koorts uit, de wielerkoorts tijdens het Nederlands Kampioenschap Wielrennen op de weg. Eens kijken wie de Oude Holleweg in Beek de baas is.

Nog net binnen het WK Voetbal breekt op zaterdag 18 juli de Vierdaagsekoorts uit met tussen de 100.000 en 150.000 dagelijkse bezoekers. Als Nederland dan op zondag de finale haalt krijg je in Nijmegen absoluut geen asem meer.

Ben ik nou al zo bevangen door de hitte dat ik een koortsvisioen krijg?
Dan toch maar gauw zo`n goudgele rakker als medicijn!

Zorg ervoor dat je bij al die zomerkoortsen het lijf en vooral het hoofd koel houdt.

Carolus

Meer columns lezen van Carolus? Lees hier de vorige column.

---

Dit bericht delen: